Главная › Красота › Как оставаться спокойным, когда ребенок устраивает истерику? "Железная выдержка: Как сохранять спокойствие, когда дети не слушаются?" От чего зависит будет ли ребенок спокойным.

Как оставаться спокойным, когда ребенок устраивает истерику? "Железная выдержка: Как сохранять спокойствие, когда дети не слушаются?" От чего зависит будет ли ребенок спокойным.

В современном обществе много внимания уделяется теме правильного воспитания и особенно глубоко психологи изучают вопрос, можно ли кричать на детей. Несмотря на призывы к демократичному, уважительному отношению к малышам, взрослые кричат на детей дома, на детской площадке, в магазине. Хорошо, если подобные срывы единичны. Но довольно часто крик на детей становится у родителей единственным «убедительным» аргументом. Не важно, действительно ли малыш вёл себя нехорошо, или просто у мамы было плохое настроение – в любой ситуации крик, как воспитательный приём, недопустим и даже опасен для психического здоровья крохи.

Как крик влияет на будущее детей

Каждый ребёнок на повышение голоса отреагирует по-своему. Это связано с врождёнными особенностями развития психики. Почему нельзя кричать на детей? В зависимости от восприимчивости ребёнка, слов, произносимых во время скандала, могут проявиться разные негативные последствия:

развитие инфантильности даже у самых энергичных детей;
подавление эмоций, что приводит к формированию страхов, препятствует нормальному общению, созданию здоровых взаимоотношений с людьми;
неуверенность, развитие, комплекса жертвы, накопление обид, нежелание анализировать свои поступки, быть ответственным за свою жизнь;
развитие замкнутости, аутизма и других психологических расстройств, особенно у одарённых детей;
изменение поведения, проявляющееся либо в постоянном противостоянии, либо в лицемерии, попытках угодить.

В детстве происходит формирование личности. В это время малышу нужна спокойная обстановка, мамина защита, любовь. Когда на кроху кричат, он становится уязвимым, теряет доверие к окружающим, а потому не может раскрыться в социальном, эмоциональном и даже интеллектуальном плане. Иначе говоря, растёт человек, не способный достичь успеха, стать счастливым в отношениях, реализовать свой природный потенциал. И что самое худшее – этот малыш, став взрослым, тоже будет кричать на своих детей.

Воспитание ребёнка начинается с воспитания родителей

Как не кричать на ребёнка? Психологи рекомендуют мамам и папам провести серьёзную работу над ошибками:

Избегайте раздражающих факторов (стрессы на работе, переутомление).
Планируйте время, ориентируясь на ритм жизни ребёнка. Если вы заранее учтёте, что малыш медленно собирается, ходит, постоянно отвлекается на окружающие предметы, то перестанете опаздывать, а значит и нервничать.
По мере роста крохи, изучайте психологические, физические особенности его возраста. Тогда вы будете спокойнее реагировать на капризы трёхлетки, каракули в тетради у первоклашки.
Относитесь к малышу с уважением, так же, как к любому другому человеку. Вы же не требуете от окружающих полного подчинения своей воле? Вот и ребёнка не нужно ругать за то, что он не выполняет ваши приказы.
Если вы дома и готовы взорваться, представьте, что на вас смотрят люди. В обществе, как правило, родители проявляют больше терпения и ведут себя с детьми более ласково.
Описывайте малышу свои эмоции, говорите, когда сердитесь, злитесь на него и объясняйте причины. Так он быстрее осознает своё поведение, чем после крика.
Не забывайте, к каким последствиям могут привести ваши действия.

Вообще в воспитании детей неизменно работает одно правило – их нужно любить всегда, независимо от их поведения, своего настроения и жизненных обстоятельств, чаще обнимать, брать на руки и говорить ласковые слова. Читать ещё:

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, — лучшее подтверждение вашей любви.
Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации. Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Воспитание ребёнка – очень сложный процесс. Ребёнка воспитывают не только родители, но и сама обстановка, которая царит в доме, другие члены семьи, детский сад, школа. Но именно родители – главные люди в жизни ребёнка. Родительская любовь делает его сильным, жизнестойким, способным добиваться успехов и справляться с любыми трудностями. Работайте над собой, меняйте неудачные модели воспитания на более эффективные, обретайте родительскую мудрость и воспитывайте ребёнка в спокойствии и любви!

Кто такие спокойные дети? Какого ребенка можно назвать спокойным? Когда рождается ребенок, то его оценивают по шкале Апгар, которая учитывает, как скоро и сильно закричал , как он двигается и другие показатели.

Слишком спокойный новорожденный скорее насторожит врачей, нежели обрадует . Если младенец все время спит, плохо сосет и мало набирает в весе, такое спокойствие никак не доставит радости родителям. Слишком спокойного ребенка нужно обязательно обследовать у врача-невропатолога.

Не удивляйтесь, если доктор посоветует вам тормошить малыша, зачастую таким деткам прописывают , обучение грудничковому плаванию, динамическую , любые меры, которые способны расшевелить малыша. Такие детки вяло сосут грудь, у мам пропадает молоко, и ребенок переводится на смесь. Постарайтесь все же сохранить грудное вскармливание даже в такой сложной ситуации, как можно чаще предлагайте грудь малышу, сцеживайтесь и допаивайте своим молоком из бутылочки или ложки, ведь ослабленному крохе так нужно именно мамино ценное питание. Когда ребенок начнет набирать нормальный вес, то сразу же догонит своих сверстников в развитии.

Часто спокойные груднички не держат голову в именно по причине того, что они почти все время спят, мало двигаются, следовательно, не развивают свои мышцы и плохо набирают вес. Не волнуйтесь, специальная гимнастика, частые кормления и ваша любовь обязательно помогут в этой ситуации. Найдите хорошего врача-невропатолога, который будет наблюдать малыша и подскажет, как правильно действовать в этой ситуации. Если же ваш малыш хорошо набирает вес, развивается по графику, мало плачет и много улыбается, радуйтесь, значит у вас нормальный, здоровый, по-хорошему спокойный ребенок .

Малыш растет, развивается, к году, как правило, большинство детей начинают ходить и активно познавать окружающий мир. На первый план выходит не физическое, а эмоциональное, психическое развитие ребенка. Дети начинают проявлять характер. Психологи выделяют четыре типа темперамента людей, в том числе и детей : холерики, флегматики, меланхолики и сангвиники.
Дети-холерики спокойными никогда не бывают , это легковозбудимые, активные, шаловливые, озорные, задиристые, нередко драчливые ребятишки. Родители таких малышей могут только помечтать о спокойной жизни. Психологи советуют воспитывать таких детей в максимально спокойной обстановке, исключать эмоциональные перегрузки, развивать в малышах усидчивость. Холерики — хорошие ораторы, заводилы детского коллектива, они хорошо адаптируются в новой обстановке, легки на подъем и не боятся перемен.

Дети-флегматики напротив очень спокойные малыши . Они медлительны, несуетливы, не любят перемен, тяжело адаптируются в коллективе. Таких малышей психологи советуют чаще тормошить, приучать к подвижным играм, учить быстро переключать внимание, развивать в них любознательность. Зато эти дети имеют отличную память, они упорно и рассудительно идут к своей цели.

Детки-меланхолики очень чувствительны , легкоранимы, любое повышение тона, несправедливое наказание могут вызвать у такого ребенка сильный стресс. Эти дети обычно спокойны и очень послушны, тяжело адаптируются в коллективе из-за своей эмоциональной слабости и обидчивости. Их нужно стимулировать к проявлению инициативы, развивать в них смелость, активность, но помнить, что душа у таких малышей тонкая и нежная, поэтому они требуют особой заботы и защиты со стороны близких. Обычно меланхолики – это творческие личности, из них вырастают талантливые писатели, художники, поэты.

Сангвиники – это самые жизнерадостные, дружелюбные и общительные детки . Несмотря на свою активную жизненную позицию, постоянное веселье и активность, у этих деток очень ровный и спокойный характер, они послушны, неконфликтны, спокойно реагируют на наказание. Такого ребенка нужно приучать к усидчивости, аккуратности, формировать в них устойчивые интересы, учить доводить начатое до конца.

Нельзя однозначно сказать хорошо или плохо, когда ребенок спокойный . Нужно смотреть, в какой ситуации он проявляет это качество. Все дети разные. спокойного, сильного и уверенного в себе ребенка – задача не из простых. Если вы сами будете спокойными и рассудительными родителями, тонко чувствующими своего ребенка, то и малыш у вас будет жизнерадостный, целеустремленный и доброжелательный.

Мы рисуем себе французскую мамочку примерно так: ребенок мирно спит в колясочке или «сьеж-ото», пока она пьет кофе на веранде любимого ресторанчика. Впрочем, сказочная карусель, милые плюшевые дуду, изящная maman, которая, когда надо умеет произнести категоричное «non» (и ее послушают!) - все так. Прелестные дети, прекрасное воспитание… Но у французских родителей есть тысячи проблем с детьми, которые так похожи на наши. Секреты французского воспитания в своей книге раскрывает известный психолог Анн Бакюс.

Ниже мы предлагаем вашему вниманию главу из книги «Все секреты французского воспитания», которая выходит в свет в издательстве "Эксмо".

Как оставаться спокойным, когда ребенок устраивает истерику?

«Когда дочка устраивает нам истерику, причем из-за полного пустяка, то это что-то с чем-то… Кажется будто она самый несчастный ребенок на свете, которого смертельно обидели. И тем не менее, достаточно сделать небольшой шаг навстречу, дать ей то, что она просит, чтобы на ее лице вновь засияла радостная улыбка!»

Двухлетний Жан больше не ходит с папой в супермаркет. Его крики и бешеные истерики, следующие за каждым отказом в покупке, переполнили чашу родительского терпения. Разве можно не чувствовать себя беспомощным и раздраженным одновременно, когда этот маленький дьяволенок вопит, стучит ногами, забирается в тележку и заставляет остальных покупателей смотреть на вас так, словно вы изверги, а не родители? Клоду всего каких-то полтора года, но его приступы гнева просто невыносимы. Если он требует понравившийся ему предмет, то отказа не принимает. Причем это может быть что угодно, начиная от торта в магазине и заканчивая связкой маминых ключей. Когда родители ему отказывают, он настолько ужасно на это реагирует, что они невольно задумываются, не слишком ли строго себя с ним ведут, не нужно ли чаще идти ему на уступки.

Дети в возрасте от полутора до четырех лет очень легко выходят из себя. Если что-нибудь идет вразрез с тем, чего им хочется прямо здесь и сейчас, то это становится достаточным поводом для истерики. Они хотят сами принимать решения по поводу того, что касается их жизни, однако одновременно с этим чувствуют себя маленькими и беспомощными. Слушаться взрослых? Даже не обсуждается. Ну разве что для того, чтобы сделать им приятно.

Как вести себя во время детской истерики?

Ребенок во время приступа гнева теряет всяческий контроль над своими эмоциями. Он ничего не слышит, никакие аргументы не способны привести его в чувство. Любые попытки его угомонить, только усугубят ситуацию.
Первым делом необходимо подождать, пока его нервное напряжение не стихнет. Лучше всего дать ребенку возможность выплеснуть эту энергию, либо игнорируя его крики, либо по возможности изолировав от окружающих («Иди кричать к себе в комнату. Вернешься, когда успокоишься»).
Не идите ему на уступки. Если его истерики будут «окупаться», то будут случаться все чаще и чаще.
Не нужно пытаться его перекричать, и ни в коем случае нельзя самим поддаваться гневу. Так вы сможете только запугать его. Не забывайте, что своим поведением вы подаете ему пример.

После того, как ребенок успокоится

Когда вы почувствуете, что ребенок выплеснул большую часть своего гнева, то, если он не будет протестовать, можно попробовать помочь ему успокоиться. Обнимите его и прижмите к себе крепко и нежно. Немного покачайте его. Это поможет малышу взять себя в руки.
Если вы отправили ребенка к себе в комнату, напомните ему, что он может вновь к вам вернуться, как только его приступ гнева сойдет на нет.
Никогда не усугубляйте конфликтную ситуацию. Именно вы должны сделать первый шаг к примирению. Ребенку просто необходимо чувствовать, что устроенная им сцена никоим образом не отразится на вашей любви к нему.
Если в порыве гнева резкими и неконтролируемыми движениями ребенок сделал кому-то больно или что-то сломал, то помогите ему исправить ситуацию . Он может попросить прощения у братика или собрать разбросанные по полу кусочки паззла.
Объясните ему, что у него, как у любого человека, есть полное право на то, чтобы злиться и выражать свой гнев , однако при этом нельзя что-то ломать или причинять окружающим боль.

На холодную голову

Если ваш ребенок частенько выходит из себя, если он гневно реагирует на любой отказ или несогласие с вашей стороны, то самое время задуматься. Поставили ли вы перед ним границы дозволенного? Понимает ли ребенок, что в доме главный не он?
Являетесь ли вы для своего малыша примером людей, которые умеют контролировать свои собственные эмоции, гасить свой гнев и сохранять спокойствие? То, как ребенок будет справляться со своими собственными эмоциями, во многом зависит от того какой пример ему подают родители. Как только вы почувствуете в себе нарастающую злость, скажите ему: «Я чувствую, как начинаю сердиться из-за того, что только что произошло; мне нужно побыть одному - пойду постою на балконе, чтобы успокоиться».

Как избежать приступа детского гнева в следующий раз?

Попробуйте как можно быстрее отвлечь его внимание на что-нибудь интересное. Подойдет все, что угодно, начиная от «О, смотри, там голубь на террасе!» до «Разве твой мультик не начался?».
Перед тем, как отказать ребенку, дайте ему понять, что прекрасно понимаете его желание: «Да, ты прав, эти конфеты на вид действительно просто объеденье, в следующий раз мы купим именно их».

Учите его находить компромисс

Порой одно «да», но с ограничениями, ставшее результатом переговоров с ребенком, может свести конфликт на нет. При таком подходе проигравших нет: «Хорошо, можешь взять конфету, но только одну» или «Хорошо, ты можешь поиграть, но только пять минут, не больше».

Что касается ребенка, то он учится аргументировать свою точку зрения, а также чувствует что может с вами договориться и быть услышанным родителями. Даже если он и не получил все, что хотел, то добился чего-то. Что касается вас, то вы получили со стороны ребенка послушание и свели на нет конфликтную ситуацию. Как только согласие было достигнуто, важно придерживаться оговоренных условий: пять минут - значит пять минут, но никак не пятнадцать. Если пустить все на самотек, то получается, что поставленными вами ограничениями можно пренебрегать, и ваше слово теряет вес.

Осторожней: нельзя торговаться с ребенком до бесконечности. Если согласие не было достигнуто, то последнее слово всегда должно оставаться за вами.

У любой истерики есть скрытый смысл

Гнев становится результатом резкого прилива негативных эмоций, которые поглощают малыша полностью. Приступ ярости происходит внезапно, и он абсолютно независимо от того, понимают родители его истинную причину или нет. Маленькие дети очень восприимчивы, и эта чувствительность не всегда полезна. Гнев, в свою очередь, приводит к ненужной нервозности, напряжению, стыду, в конце концов. Либо и вовсе провоцирует другой гнев, на сей раз - родительский.

Приступ детского гнева, каким бы внезапным и чрезмерным он не казался, несет в себе определенную смысловую нагрузку:

Он выражает недовольство : «Я хочу что-то сделать, но у меня не получается»;
Он выражает страх быть покинутым и связанные с этим переживания ;
Он выражает желание быть самостоятельным , взрослым, самому за себя решать;
Он выражает потребность в уважении и возмущение по поводу того, что может показаться ребенку несправедливым.

А ваш ребенок уже "приносил" домой матерные слова? Мальчики и девочки в возрасте 4-9 лет начинают активно ругаться. Как правильно реагировать и что с этим делать?

На днях 9-летняя дочь моей подруги "принесла" с улицы несколько интересных слов с просьбой объяснить их значение. Подруга отлично справилась с задачей, но после этого мы еще пару часов дискутировали в скайпе, что же обозначает один из матов - каждая из нас вкладывала в это слово разное значение. И тут же я вспомнила случай 15-летней давности: случайно обнаружила листик, на котором старательным почерком моей 9-летней племянницы было написано 50 матов. Причем большинство из них я вообще видела впервые. Небольшое деликатное расследование показало, что 50 матерных слов были нужны... чтобы вызвать гнома. Учитывая, что гном так и не пришел, метод не рабочий, не тратьте время.

Но как же говорить с детьми о ругательствах и мате?

Ведь часто мальчики и девочки в возрасте 4-9 лет начинают активно ругаться и материться. С одной стороны это интересно, с другой - способ вписаться в группу одногодок, с третьей - привлечь внимание или справиться с сильными эмоциями. И здесь, как и в вопросах с сексом, самое важное - как родители отреагируют.

1. Спокойствие, только спокойствие!

Ваш сын или дочь могут до конца не понимать значение мата. Поэтому будьте спокойны и объясните, что слово, которое ребенок использовал, не очень хорошее. Оно может навредить чувствам других людей. Это важно проговорить, чтобы предотвратить использование ругательств в дальнейшем.

2. Обсудите значение слова

Можно спросить ребенка: как ты думаешь, что обозначает это слово?

Зачем в этой ситуации ты используешь именно его? И дальше доступно разъясните, почему стоит избегать матов. Например: "Это слово обозначает некоторые интимные части тела. Мы не используем его в нашей семье". Или: "Это слово проявляет неуважение к определенным группам людей".

3. Создайте правила для ругательств

Правила игнорирования матов и ругательств должны выполняться как взрослым, так и детьми. Тогда вы можете апеллировать: "Помните, это слово, которое мы не используем в нашем доме". Да, вам тоже придется сдерживать себя и вместо короткого, но емкого ругательства говорить: "Я чувствую себя очень расстроенным/расстроенной, сердитым/сердитой". Таким образом вы учите детей разными способам выражать свои чувства. Если ребенок все же услышал мат из ваших уст, объясните, почему вы ругались.

4. Хвалите детей за избегание матерных слов

Хвалите своего ребенка, когда видите, что он в порыве гнева или злости сдерживает себя. Или когда кто-то из детей обзывается нехорошими словами, а ваш сын или дочь уходят от ситуации, не отвечая тем же.

5. "Почему им можно, а мне нельзя?"

Даже если в вашей семье не принято использовать маты, дети могут слышать их на улице. И вам нужно быть готовыми ответить на вопрос, почему кто-то говорит плохие слова. Вы можете сказать, что люди в разных семьях имеют разные правила.опубликовано

Юлия Ярмоленко

Возникли вопросы - задайте их